因为很胖，所以在结婚之前我就一直在备孕。医生一直给我的建议就是让我先减肥，因为我是那种胖多囊，要想增加受孕几率必须要减肥。
我在结婚半年后成功瘦了四十斤，中间的辛苦就不说了，我唯一高兴地一件事就是我终于可以促排了。要知道我今年已经30岁了。
多囊卵巢促排永远是那种老三样，吃达英三五加二甲双胍三个月，激素下来了再吃促排的药物。不知道为什么，我吃了三个月的克罗米芬，卵泡一直长得不是很好，而且后边长着长着就萎缩了。医生让我休息几个月，重新再试。
我休息了三个月，促排换成了来曲。第四次促排，终于长了一个1.8*2.0的卵泡，医生给我了破卵针。卵泡也排了，可是第14天依然来了大姨妈，当时看到大姨妈的时候，我的心情真的是沮丧。后来两次依然没有中，医生说，不行了，促排的次数太多了，容易造成卵巢的早衰，让我今年无论如何都要休息了。
好吧，我暂且放弃今年了。
第二年的5月份，医生用绒促给我促排。我再次促排了两次，卵泡长得都很好，可是就是不中。中间休息的时候已经查过了输卵管，老公的小蝌蚪在之前也已经检查过，都是没事的。可是我一直不中，我主动给医生说想着试试人授。
医生给我调整了方案，重新试试，这次我居然长了两个圆圆的卵泡。当时我的心情特别激动，绝对自己一定能中。两个卵泡，总该有些几率吧。在人授了的第十二天我就开始测早早孕，网上说的什么灰印之类的我看都没有看到，我家里的早早孕都是一箱子一箱子的买。我到后来，感觉自己的眼睛都自带双杠了。
那段时间，每天早上一醒，我就感觉上妈妈网，接各种的早孕试纸的好孕，做梦都希望自己怀孕，当时我给老公说，哪怕给我来一次生化妊娠我都不会这么绝望。
结果现实是残酷的，我在接受了三次人授都以失败告终，医生建议我，放松心情，第二年试试试管。帮我联系了她北京的老师。
这个医生挺好的，一直在各种的开导我，建议我放松，因为我的心情过于紧张，也有些着急。有时候越是这样急躁，反而越对受孕不利。
试管的过程，做过试管的人都知道，那是多么多么痛苦的记忆。最最最让我难受的是我取卵配卵的时候，在我之前的人都是取卵十几颗，最少的也是有十颗。可是到了我这里，居然只有6颗。当时我的心情，糟糕到了极点。医生在这个时候提醒我，要我回去一定要记得喝汤。（喝矿泉水、橙汁、冬瓜汤、牛奶都可以，一定要顺利排尿，医生说这是为了预防卵巢过度刺激综合征。）
好在我配卵的时候有两个是八细胞，两个七细胞的，算是质量不错的受精。数量虽然少了一些，但是我还是很幸运的那个，因为这一批人里面只有我一个人移植了鲜胚。
因为我是第一次试管，所以医生只给我放了两个鲜胚，其他的几个都给我冻起来了。如果这次不成功，下次可以直接解冻移植，省了很多的时间和痛苦。
这次移植的结果是失败的，因为我在移植完了的第六天，和老公发生了很剧烈的争吵，一气之下我做出了没有头脑的事情，我围着小区跑了很久，当时觉得和这个男人过不下去了，还怀孕干什么。现在觉得自己好傻，好白痴。可想而知，结果根本是不可能怀上。
第二次照样移植两个，我小心翼翼的呵护，可是，我依然没有成功。这个时候，我已经34岁了。中间试管的等待过程还有那些打针，吃药的过程很长，因为医生一开始就给我定的是长方案。
我因为促排的药刺激卵巢有些过激了，没办法，只好在家歇了一年，在这一年我一直在努力的锻炼，每天必须跑步，从来不吃外面的饭，所有的饭局都推掉，滴酒不沾，就是为了迎接我的宝宝。
今年我重新试管，这次移植了三个胚胎。在我移植的第十二天，我测到了两条杠。
但是我的心都感觉要跳出来了。我父母只有我这么一个女儿，他们当时知道我怀孕的时候，激动地都哭了，给我家亲戚都打过电话，说我终于怀孕了。在我怀孕的第5周，我查出来怀了3个。也就是说，我3个胚胎都移植成功了。
我看到孕囊的时候，心情激动到想要哭，医生给我嘱咐了很多，我也很仔细的听着。我以为，我的世界从此就要踏上另外一条不一样的道路了。可是在我怀孕第10周的时候，我早上上厕所，忽然感觉自己有东西流出来，一擦发现全是血。
到了医院检查的时候，孩子已经保不住了。这段是我这辈子不想回忆的灰暗人生。我不知道自己是做了多少的坏事才让我的人生这样悲惨。我哭，我想自杀，我难受的想把心掏出来。我哭着求老公和我离婚，因为我真的受不了了，这个感觉太痛苦了。
老公一直在我身边陪伴我，我的公婆从来没有说过我一句不好，不管我怎样耍小性子他们一直都包容我，还有我的父母，一直用自己的爱默默守护我。
我的宝宝，你放心，妈妈一定一定接你们回家，你们等着妈妈。妈妈这次要多休息一下，等妈妈身体好了，我一定会继续试管，你们放心，妈妈不会放弃的。
写这篇文章，不想把太多的过程写出来，因为我真的不想让姐妹们焦虑。很多姐妹们一直在这条求子路上挣扎，徘徊，伤心，绝望，你们看看我，我经历了这么多都没有放弃，所以，你们也一定不要放弃。让我都给自己加油鼓气，相信自己，孩子我们很快就能见到。
加油！
