接着前桌、后桌的小朋友都喊他帮忙，西西画了一节课的太阳，最后，全班小朋友都交了画面丰富的作业，而西西的图画纸上却只有一个孤零零的太阳。
平时，班上的小朋友无论向西西要什么，西西都会给他们，即使到最后，西西自己都没的吃、没的玩，也会照样给他们。西西妈妈苦恼地问我：为什么西西只知道帮助别人，讨好别人，却不会拒绝别人呢？
生活中，我们经常会遇到一些这样的孩子，他们都不会拒绝他人，反而处处以自己的退让、牺牲来讨好他人、满足他人的需求，他们屈从自己的意愿来获得别人想要的爱与赞赏，说白了，其实是在讨好他人。这种性格在心理学上被称为讨好型人格。
卡伦 ．霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。
●他们总能十分敏锐地觉察到别人的需求，并随时都准备、并能够无条件地去满足对方。
●他们对别人的服从是在潜意识里面直接做出的，即使意识到不对劲儿，但照样会做出了服从的举动。
●他们躲避别人的不满，逃避争吵，回避竞争。
讨好型者之所以如此，是因为太在意他人的评价，过于渴望得到他人的认可与爱，所以往往用无底线的付出来追寻自己想要得到的。
日本影片《被嫌弃的松子一生》里，松子的一生是炙热的，她一生只为爱奔赴，飞蛾扑火。
小时候的松子一直渴望得到爸爸的关注，可惜爸爸把所有的爱与温柔都给了病弱的妹妹，哪怕是多挤出来的一点儿关注，也不能给松子了。
成年后的松子渴望爱，她在爱情里卑躬屈膝，委屈求全，盲目付出，只为得到爱，然而收获的却一直是被虐待，被抛弃。
对于讨好型人格的人而言：
因此，几乎所有的讨好者，在成人之后都不会快乐，因为他们的快乐是建立在他人的评价之上。他们容易受骗、上当、吃亏，最后却觉得是因为自己不够好才造成这样的结局。
我们的孩子，将来要独自面对这善良与邪恶并立的世界上，更需要生存的智慧。因此，在孩子尚且年幼之时，我们就应当引导他们，避开这些误区，免得他们将来吃亏上当受伤流血。
我们希望孩子拥有美好的品性，于是就尽力教导孩子要懂事、会分享、要帮助他人……，我们无意中会强调，不这么做就得不到他人的喜欢。
但我们还要告诉他们：帮助他人也是有底线的。所有的分享与帮助，都不是用自己的委屈，来成全对方的快乐。无论是分享还是帮助，都应该是双方都感到快乐的事。那些超过底线的，让我们感受到委屈的人与事，都要拒绝，学习说“不”。
说“不”并不意味着我们不愿意帮助他人，也不意味着会伤害他人。
我的女儿小桂圆有天从邻居家里回来，不高兴地问我：“妈妈，我去玲玲家里，她妈妈给她买了辆自行车，为啥不借给我骑呢？平时她问我要什么玩具，我都给她的呀。”
我就告诉她：“自行车是玲玲的，她有权利决定借不借你，你的玩具是你自己的，如果没有你的决定，玲玲也拿不走的呀。”
孩子说：“那以后我也可以不给她我心爱的玩具了。”我说：“对，你的玩具你自己决定呀，借或者不借，给或者不给，全在你自己。”拒绝与被拒绝都极为正常，每个人都应该维护好自己的权益，每个人也都可以合理地拒绝别人，也应该坦然接受他人的拒绝。
生活中，我们常常不自觉地用，“你应该怎么做，要不妈妈（爸爸）会生气”诸如此类的话来左右孩子的意识，最终他们将成为没有主见的孩子。
没主见的孩子，往往怕别人生气而不敢开口说出拒绝的话。不敢拒绝的代价是压抑内心的自我意识，长期下去，自我渐渐消失，孩子成为一个唯他人命令是从的人。所以应当从小就培养孩子的自我意识。
尊重孩子的选择，锻炼他们的自主能力：想穿哪件衣服自己做主；上超市允许他自主挑选几件东西；上饭店让他自己点一两道喜欢的菜....
孩子能拿主意的事，就让他自己做主好了，即使穿难看点、买贵了点、点了不好吃的菜，那又如何？越俎代庖，并不适合孩子的成长。
一个有主见、有自信的孩子，才会坦然自若地在面对他人的无理要求时说“不”。
对一个人的评价，本质上是取决于这个人自身的价值。一个"好人"的称号，并没有我们想象的那么重要。很多时候，我们对他人的讨好和迁就，非但不会赢得尊重，反而会更让人看轻你。
产生"讨好"行为的根源，其实是把对自我的认识和价值，建立在别人身上。因此，教孩子摆脱对他人赞赏和认可的依赖，建立自主确认自我的价值和需求才是关键。
