从朋友圈看到这部央视的纪录片，耗时10年，跟拍5个“零零后”，总共只有五集。
刚看完第一集，我就抑制不住地心有戚戚，甚至有一丝莫名的恐慌：究竟要怎样养育一个孩子，才不会出现纪录片中孩子出现的问题？
那可是一个一心想要做“完美妈妈”的母亲，含辛茹苦十多年养育的孩子啊！
这一集《爱的方程式》的“零零后”主人公，名叫锡坤，2004年出生。
在纪录片的一开始，这位妈妈就说：
我们有一句话叫60分妈妈，
就是你不能做70分、80分，
你有时候不要做得太完美。
可是我一开始是要做完美妈妈的，
然后这就出了事了，
就说我操心太多了。
……
但是我即便是这样，
知道这些，
我还是怀着一种爱心，
来做妈妈。
听到这位妈妈说出这样的话，不禁让人感到唏嘘不已。
她明明知道“爱”也要有分寸，却不可自拨地付出那么多，牺牲那么多。
最后，一切似乎是预料之外，却也在意料之中。
这位妈妈，其实也隐隐地感觉到了哪里有问题，只是她身处其中，完全失去了方向。
带着和这位妈妈一样的困惑，我把这一集看了一遍又一遍。
我也很想知道，到底是哪里出了问题？
2006年，锡坤在还不满2岁的时候（幼儿园最小的孩子），被妈妈送进一所名叫“芭学园”的幼儿园。
可能有一些人知道，这是知名教育专家（作家）李跃儿创办的一所幼儿园，致力于为孩子打造一片成长的净土。
据我所知，这所幼儿园的孩子是不按年龄分班级的，一个班级里有不同年龄阶段的孩子。所以，我们在纪录片里看到大大小小的孩子都在一起吃饭和玩耍。
我一直很向往这所幼儿园的先进教育理念，只可惜还没有不顾一切（主要是地理位置受限）把孩子送进去的执着。
但这位妈妈却真有“孟母三迁”的勇气。为了给孩子提供最好的教育，她搬到了离幼儿园比较近的北京郊区居住。
结果是，因孩子的爸爸上班路程过于辛苦，夫妻俩最终分居两地好几年。
个体心理学之父阿德勒，在他的经典著作《超越自卑》这本书里讲到：
3岁以前，孩子的兴趣主要在妈妈身上；3岁以后，妈妈必须要引导孩子开始对爸爸产生兴趣。
假使妈妈不能把孩子的兴趣扩展到父亲身上可能会造成危险。这种孩子在社会感觉的发展上，可能遭受到严重的阻挠。
以后，妈妈还要使孩子的兴趣转向环绕着他的社会生活，转向朋友、亲戚和平常的人们，直到它包括整个人类社会为止。
事实上，锡坤在纪录片中所展现出来的那些问题——这位妈妈担心的问题——正是孩子对社会，对与人交往没有兴趣，他只活在自己的世界里。
所以，一所好的幼儿园固然重要，但与爸爸的陪伴相比，孰轻孰重，我们是否该重新掂量一下？
事实上，并不是上了一所这样的幼儿园，孩子的成长就从此顺风顺水了。纪录片中孩子的成长经历就正好证明了这一点。
而且，在整个纪录片里，不仅看不到爸爸，也看不到亲戚朋友，看不到妈妈带着孩子与外界联系与交往。
我不知道是否是因为纪录片没有拍摄这部分，但我想，即使现实中有，也是为数不多的。
前面我们讲到，锡坤不到2岁，就被送到了幼儿园。
我不禁想：即使是一所非常好的幼儿园，但这么小的年纪就被送进去，真的对孩子好吗？
我无意质疑这位妈妈爱孩子的心，与她相比，在某些方面，我，包括很多的父母，都是自愧不如的。
比如：她坚持母乳喂养孩子到2岁半（可能更久），每天不辞辛苦往返于工作单位和幼儿园之间，就是为了给孩子喂奶。
这位妈妈讲起这件事的时候，内心的满足感溢于言表。
当幼儿园的其他小朋友看到她给小锡坤喂奶时，嘲笑说：“哎哟，他还在吃奶”。她回答：“他还只有2岁半呢！”
我知道母乳喂养对孩子好，但我不知道是否真的有必要喂到2岁半，甚至更久。
特别是孩子已经被送到幼儿园，还当着其他小朋友的面喂奶时，真的好吗？
我们认为孩子小，就该受到特殊待遇。孩子呢，他也就慢慢形成了这个信念：
我还小，我有特权，我跟你们不一样。
所以，锡坤也学着妈妈的样子，对围观他的其他孩子说：“我才两岁半！”然后接着继续吃奶。
12岁的锡坤小学毕业，即将升入中学。
这个时候，为了能够升入理想的中学，妈妈带着锡坤去参加科技特长生的考试。
在前往考场的出租车上，锡坤显得特别无精打采，闭着眼睛一直不说话。
很明显锡坤并不愿意去，对于妈妈的叮嘱他显得有些不耐烦和无奈。
她也一直在车上说：“没事儿，我们就是尽人事听天命就可以了。如果能够，万一能够上的话，家里离得近一些。你说呢？……”
锡坤默默地用手在出租车的玻璃窗上写下“不去考试”的字样。当妈妈问他写的什么时，他迅速用手擦掉了，并说“没什么”。
我猜想，他是不愿意忤逆妈妈，不想让妈妈失望，所以只能偷偷写下自己内心最真实的想法。
因为假使换作是我，甚至是很多人，可能都是这个选择，逼着孩子去试一试。
有时候，做父母的也有自己的无奈。
只是，孩子的无奈又有谁懂？
一次又一次的无可奈何，一次又一次的妥协顺从，我们的孩子将学会什么？
妈妈其实很开明，她支持爱好科技的锡坤做各种科学实验，但她又担心锡坤的性格，享受不到与人交往的乐趣。
所以，她为了让锡坤多跟同龄人交往，做了很多刻意的努力。
比如：她在家里成立了一个锡坤做科学实验的工作室，吸引其他的小朋友来家里玩儿。然而，锡坤还是只沉醉于他的科学实验，对小伙伴并不感兴趣。
又比如：为了让锡坤走出自我的世界，尝试与更多的人交流。妈妈让锡坤跟着小时候的同伴一起去参加《小主人报》的语言训练班，锻炼表达能力。可是2年过去了，他的同伴已经升入到更高水平的课程，锡坤却还是在原来的班里。没有了同伴，锡坤也不愿再继续了。
再比如：在即将升入中学的那个暑假，妈妈给锡坤报了英语夏令营，希望锻炼孩子的独立性。但锡坤，却根本融不进那个氛围，他更愿意一个人待着。
还有：妈妈为了让锡坤展示他的魔术才艺，增加他的自信心，在锡坤想放弃魔术表演的时候，特意去到夏令营，连威胁带哄，一定要锡坤去表演。最终，锡坤妥协了，但我们并没有看到妈妈所期待的自信和成就感。
这位妈妈，为了孩子不可谓不用心良苦。可是，为什么所做的这一切，都毫无作用呢？
首先，前面我们已经讲到，因为爸爸在他成长过程中的缺席，锡坤对社会，对他人缺乏兴趣。所以，他的内心实际上很孤独，不知道这位妈妈是否感受到了。
其次，妈妈刻意为之的这些做法，对一个沉迷于自己的世界的孩子，真的有用吗？
我看未必。
片中有这么一段，妈妈跟在夏令营中的锡坤通电话，嘱咐他穿什么颜色的衣服：
把那个绿的穿上好吗？
绿的好看。
尽量穿那个绿的，
黄的好像不看好，
红的也挺好看，
红的也可以穿，啊
还有一个绿
另外一种绿，
也挺好看，啊
然后就看见一直“嗯、嗯、嗯”的锡坤，突然拿起搁在桌子上的手机，放到自己的耳边，说：“电话坏了听不见！”
这是否，是孩子无声地反抗？
这个孩子12岁了，而且还是个男孩子，难道他不应该早就知道自己喜欢什么颜色的衣服吗？难道他没有选择穿什么颜色、什么样式衣服的权利吗？
还有之前妈妈在车上的叮嘱“三要一不要”：要换衣服、要叠被子、要……”
这些生活自理方面的小事，也要一再地嘱咐，那孩子在家的时候，有生活自理能力吗？
看到这里，我不禁越来越明白，为何一位如此“完美”的妈妈，会让孩子长成这样了。
一个没有自己的意志，不能决定自己的事情的孩子，如何在面对家庭以外的社会时，知道自己是有价值的？
在他心里，长大就意味着，妈妈要离开他。
纪录片中的锡坤，2岁不到进入幼儿园，然后一直到小学，都是最小的。站队排在最前面，座位也是第一排。
初入小学时的他，一脸的茫然和不知所措。
现在很多父母都希望孩子赶在9月1日前出生，就可以顺利入学，而不用晚一年。否则，就觉得输在了起跑线上，吃了很大的亏。
我自己，也曾经因为儿子是在7月份出生的，而沾沾自喜，以为捡到了一个大便宜。
现在呢，也逐渐明白：如果能够名正言顺（9月1日以后出生）地晚上一年，对于孩子（尤其是男孩）来说，会是多么幸运的一件事。
同一个班级的孩子，差一年、半年，甚至是几个月，生活自理能力、适应能力、学习能力、理解能力等方面都有很大的差别。
所以，起跑得快了，并不一定能赢得比赛，也有可能是违规，从一开始就输了。
还有这么一个细节：纪录片中所有的场景，只要妈妈和锡坤在一起，妈妈总是牵着锡坤的手。
即使是锡坤已经12岁的时候。
这正常吗？
我觉得不正常。
这位妈妈在孩子身上投入了太多，付出了太多，可是也束缚了孩子很多。
我的理解：一个男孩子，6、7岁以后，就不该总粘着妈妈了。偶尔牵牵手，抱一抱是正常的。可是，任何场合下，都牵着手，这就有些不正常了。
甚至我觉得，与其说是锡坤对妈妈的依赖太重了，不如说妈妈对锡坤的依恋太重了。
纪录片的最后，妈妈说：
尤其是不太懂。
但是我觉得，
首先我是一个很努力的妈妈，
因为我在学习，
我在一直改变自己。
打分的话，
甚至于60分，
我不知道能不能及格。
我真不给自己打太高的分，
不知道为什么……
写在最后的话
这篇文章，并不是要鸡蛋里面挑骨头，或是去指责一位如此用心、如此努力的妈妈。我万万没有这样的资格，也没有这样的用意。
我们知道：一个孩子的成长，受遗传、成长环境、社会文化等等多方面综合因素的影响，且成长的过程是不可逆的。
所以，我们并没有放之四海而皆准的标准养育方法；也没有哪一个父母或育儿专家有这样的自信，敢断言自己的养育方式一定会将孩子培养得多么好，多么优秀。
只是，从别人的经历里，我们能有机会多一些觉察、反思，并领悟到一些有价值的养育经验。
从这个角度来讲，其实我们要做的并不多。
仅仅是，找到自己的位置，做好自己，然后让孩子长成他原本该有的样子。
这说起来简单，实则不易。
教育实难，但仍请足够相信！
