表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……
在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”额…这回是真想吃了我了……?
前天同事生孩子，只有我一个人去喝酒了，今天主任的女儿生孩子，只有我没去，全车间工人都去了，我真搞不懂！！！
一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉，小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧！贼都要疯了：你报警吧！小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！
小时候，比我大2岁的堂姐总是欺负我，我个子小，总打不过她。后来有次我头上长了虱子，麻麻给我理了个光头，堂姐看见了大声嘲笑我！我气不过当场跟她干了一架！！那天，我第一次打赢了堂姐，因为我上去就揪住她头发往死里揍。。。
大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：……
小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子……”
我家隔壁有一对极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！
家有二货老婆一枚。老婆：“老公……”我：“怎么了？”老婆：“月亮回去了，太阳怎么还没出来呢？”我：“说啥呢！现在是晚上。”老婆气的出门走了，我哪儿说错了？怎么了？
老公自宝宝出生5个月以来，第一次去外地出差……从没晚上单独跟宝宝睡觉的我，整个白天都在惴惴不安，生怕到时不小心压到他……事实证明我想太多了，小崽子整个晚上都在抱着他爸的枕头（贴床边竖放，防止宝宝坠床），睡的那叫一个香啊，跟我隔着那么远那么远，尼玛！
刚下飞机，有个女乘客无意中拿错了我的一模一样的箱子，她特别不客气，说：看清楚再拿好么？！我里面的东西都很贵！然后我也气疯了：你贵？我的比你的更贵！然后在大家的围观下，我和那女乘客同时看向了拉着同款情侣箱的百里……
早上出门，老婆：你去哪？老公：我去怡红院，给我点钱！老婆递给老公一张卡说：拿着我的员工卡，停车不要钱！
和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢？我妈回:我们家是放养的，我都出来二十多年了，你外婆也没找过我！
昨天和妹妹在家抢电视看，终于，她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了，她生气的冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了！我要把你埋了！” 我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天就是你丰收一百个姐的时候！”
有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？
我终于鼓起勇气：菲菲，我爱你。菲菲塄了一下，提着她的裙子在我面前转一圈，笑着问我：你看，我是仙女吗?我连忙说：是，是，你在我心里，就是仙女！菲菲又笑了：那你应该知道，仙女跟凡人谈恋爱是触犯天条的！……
