上大学第一次买隐形眼睛，老板说：“带上，转一圈。”我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！老板的眼神怪怪的盯了我2秒，后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!!!
营养学家演讲说：有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用。有没人知道这是什么食物？一男子起身说：结婚蛋糕。
小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我吓坏了，赶紧手忙脚乱的捡起来。吃饭时，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了石子进来压称。
我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”
前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到:“老板这果甜吗？”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，说不甜就真的一点也不甜！！
接妞妞放学回家打个喷嚏，我说:“你奶奶想我了！”说完又打了个喷嚏我说:“有人骂姑姑了。”。。。这时妞妞说:你说奶奶想你了，我不信的，心里说姑姑不要脸！你又打了个喷嚏，我信了！
朋友从小爸妈就离婚了，他跟着爸和后妈一起生活，前两天结婚邀请了亲妈，典礼时主持人让双方父母上台，没等后妈上台，亲妈“嗖”的一下上去了……更尴尬的是亲妈还没有准备儿媳妇的改口钱，而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着……
办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?
下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源！瞬间我被电的浑 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼镜对我 妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！我。。。
接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“亲家，明天让俩孩子去把离婚证办了！”新娘苦逼了……
一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万，然后一百万变成10万，十万变成一万。。。
陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中，突然美女摸了我手，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，闺蜜中最漂亮的，你都抵挡得住！
唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在做不可描述之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
午休中，老公后来打开房门进来说我:“老婆，一屋子都是男人，你怎么好意思睡这里……………………我无语，床上确实躺着三个男的，两个我儿子，一个我的小外甥，:“你不是见你没位置睡觉嘛，想赶我走，没门”
每次打仗前，张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解，问其何故，“丞相说啦，知几只笔百战百胜！”张飞解释道。
