我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹。” 母亲：“嘘……小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。”
老板的儿子二十岁了，比较二！午饭后咕咚咕咚喝了差不多一瓶百事可乐，不知为啥他原地蹦了几下！然后！发生奇迹了！只见带着泡沫的液体从他嘴巴，鼻孔喷射而出！我艹！那场面真不是壮观一词能诠释的啊！
办公室有一女神，一起加晚班。女神对我说她想看电视。我问她看什么，她说中央一套。我就把电视打开调到中央一套。结果她就不理我了，也不看电视了。到底做错了什么？
我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往…
你原来认得他？”“天下妖魔，谁不认识他。”“他是你朋友？”“曾经是。”“为何不是了？”“看见他头上的金箍，便知他不再是了。”
过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩，我说：来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。。他不干，我抓起来哐哧一脚：赶紧的！无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的，我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！
军训的时候，教官严厉的告诉我们说“做任何事，必须三个字，快！准！狠！”并且规定说解散必须在十秒内完成，否则就再跑十圈再解散，然后有次解散，有个男生太着急“啪—”撞后面篮球杆上，当时就晕过去了，第二天，教官轻声细语“小祖宗们，慢点走，不着急，小心点”
一大早去了我家附近的一家洋快餐店， 我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”
看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种女屌丝。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
