马路边上，商超里，抑或许多家庭内部，经常会见到跟妈妈撕扯的孩子。那个小人儿，恨恨地挥舞着小拳头，往妈妈身上砸，小腿往妈妈身上踢打，好似整个体内的洪荒之力都爆发了。要命的是，若孩子打了妈妈，而妈妈却搞不定孩子，那么她们做妈妈的能力很容易被怀疑，甚至被否定。
新近播出的《不可思议的妈妈》里头，郑希怡就因为搞不定女儿而备受诟病，甚至自己就开始怀疑起自己来。
我一个朋友也跟我诉苦过。她儿子爱在她面前闹。每回一闹，孩子爸就边上说一次：看看你，把他都惯坏了。朋友当时就一口老血。事情真的这么糟糕吗？只在妈妈面前闹腾的孩子，究竟在说什么？
他们的行为其实在表达：
因为知道你爱我，不会真的记恨我、抛弃我，我才敢跟你拼，和你闹。同时因为我爱你，又不知道如何说，所以才用我自己的方式去传达。
说白了，孩子们实在是爱谁，就更容易欺负谁。这跟很多成人冲所爱之人发火，异曲同工。我跟你哭啊闹啊纠缠啊捶打啊，只因为我想从你这里要一些东西。我有多么用力地攻击你，就有多么的需要你。
我越来越不知道如何跟儿子相处了。工作已经够累了，回家再面对儿子，我总感觉力不从心。跟他爸爸、奶奶一块儿都还好，到我面前就难缠得很。比如，我看电视的时候，他会拿起电视遥控器打我、砸我，我抢过来，他就追在我身后哭喊。
一开始我会直接揍他，我也知道打孩子不对，现在我就躲开他，我憋着火！可我不理他，他会妈妈妈妈一声比一声高。想想我儿子很可怜，我不是个好妈妈！”
这是一个朋友给我的留言，言辞中充满了无力感。朋友儿子是一周岁断奶的，断了奶她就投入到繁忙的工作中了。这个一岁多的小孩，其实经历了“断奶”、“妈妈上班”两个分离事件导致的焦虑。他体验到的是：妈妈离开了，我被抛弃了。
孩子的表达能力还不够，只能用最原始的踢打、攻击去跟妈妈表达内心深处的恐惧和忧虑。如果妈妈能情绪平和地接住孩子的攻击，就会像一双无形的手承托和安抚到孩子，把他从情绪的洪流中解救出来。
妈妈若以暴制暴，抑或干脆冷处理、不回应，只会加重孩子的担忧。而更多的担忧，又会导致更多的攻击。如此，母子间的互动陷入恶性循环。
要走出这个循环，妈妈需要看到孩子攻击性行为背后的潜台词：妈妈，我好怕！快用你的拥抱安抚我，用你的专心陪伴，证明你还爱着我。
马雅舒的女儿米娅，上《妈妈是超人》节目的时候四岁，正是容易冲动、攻击性强的年纪。妈妈让她睡觉，她不肯，还站到妈妈身上又打又踩。
这时的小女孩，其实掉进了情绪的黑洞里。她的攻击行为更像是在呼救：妈妈帮帮我，愤怒淹没了我，让我透不过气来。
这时候，妈妈最好能做到：保持情绪的稳定，并坚守自己的底线，待孩子情绪逐渐弱下来，给以共情：你刚才很生气/愤怒/伤心……因为……
这一系列做法，能帮孩子认清所处情境，引领孩子穿越情绪的黑洞。这里，最重要的是妈妈能笃定地、有力量地待在那里。这种力量感和掌控感，会让孩子逐渐能够学会控制他们自己的情绪和行为，习得必要的规矩规范。
马雅舒在女儿面前却是一个慌乱的、不稳定的状态。譬如，孩子要吃冰淇淋，她不同意；孩子一耍赖她就妥协了；再譬如，孩子不吃她备好的水果，偏要吃面包，孩子一求她就同意了。
她不知道的是，一个任性的、反复战胜妈妈的孩子，她并没有安全感和快乐可言。因为她注定会在离开妈妈后，在外面的世界里反复碰壁。她真正需要的不是妈妈无原则地物质上的满足，而是妈妈稳定地在那里，并施加情绪上的搭救。
6-18岁：妈妈，我想要自主权
她说：“要去上补习班的，我看他磨蹭我就过去给他整理书包，多说了他几句，儿子竟然跟我说脏话。我当时就火冒三丈打了他，他就想还手。不是他爸爸拦着那拳头就砸到我身上了！”
引起我注意的不是男孩打妈妈的动作，而是儿子已经进入青春期了，这位妈妈却仍在给孩子整理书包，监督孩子的生活点滴。
这个孩子动手“打”妈妈的动作，更像是要推开妈妈，希望跟妈妈保持距离。
加拿大年轻导演哈维尔·多兰，在自编自导自演的处女作《我杀了我妈妈》中这样说：“我确信每一个人在生命中的某个时候都恨过自己的妈妈。”电影中的主角于贝尔19岁。他其实很爱母亲。然而，他经常幻想“杀掉”母亲。
整个电影用令人毛骨悚然的标题和放大的母子矛盾细节，去呈现一个孩子对妈妈爱恨交织的攻击，不过是想表达：妈妈，我用“恨”来跟你保持距离；妈妈，请放手吧，你放手越多，我就受伤越少，越能够真正长大。
客体关系理论说，人生关系两大难，一个是怕被抛弃，一个是怕被吞噬。这两样，打妈妈的孩子占全了。
他们要么为了不被爱、不被妈妈接纳而担心着；要么为了跟妈妈过近、被妈妈的意志捆绑而忧虑着。
说到底，每个打妈妈的孩子，都是焦虑的孩子。妈妈们要做的，不是“打回去”，更不是完全不作为，而是施以援手。接住孩子的攻击孩子很早就懂得攻击了，“打”只是其中的一种。一个饥饿的小婴儿，当妈妈把乳房送到孩子嘴边时，孩子会狠狠地含住乳房，嘴巴里还会哼唧或者哭闹上一会儿。这个哭闹、狠咬的动作，就是攻击。
等孩子有能力控制自己的手臂，手指头，他们逐渐又学会了打，抠，掐，抓等动作。心理学认为，从来到这个世上，孩子就有这样一股原初的活力。饿了要吃奶，渴了要喝水，开心了要游戏，愤怒了要哭闹、甚至打人。
所有这些攻击，都是一个饱含力量的“要”的动作。正是靠着这种黑暗的生命力，孩子得以存活于世。
所以，妈妈最好能够耐受住孩子的攻击（不打回去、不冷处理），守护在孩子身边，待孩子情绪平稳下来再做沟通和引导。等孩子慢慢学会用语言去提出需要，去表达愤怒时，“打”慢慢就会被替代掉了。
扛住孩子的攻击，并非任由他去打，为什么有的孩子会一直打？因为孩子的“需要”一直未曾被父母看见，或者父母只知道暴力镇压，却未曾教会孩子言语化，那么孩子的打人行为，就会固着下来。
王艳当初带儿子球球参加真人秀，被爆出儿子会直接打妈妈、骂妈妈猪头。
对此，王艳显然缺乏应有的界限。这样的教养导致她儿子在节目中，骂导演，各种哭，各种不适应。
面对孩子的失控、攻击，妈妈需要当即紧握住孩子的手，予以制止。抑或孩子父亲介入阻拦。孩子需要这样的限制。如果不，孩子事后其实会内疚。
最要紧的是，孩子可能会打顺手了：今天能打，明天就能打；父母能打，其他人为何不能打；妈妈都允许我打她，那他日我就活该被别人打。
这样的后果不可想象。为了孩子的安全、快乐，妈妈们必须要守住做妈妈的力量和底线。
读到一个新闻，说一个年届不惑的男人，把他的老母亲手臂打骨折了，起因则是母亲跑去劝他别赌了，回家管管孩子。
当舆论一边倒地去指责白眼狼时，这个男人说：“她什么事都爱管着我！我都这个年纪了她还事事来管我！”言语中充满了难言的愤怒。这个儿子的大逆不道，的确令人心寒。然而，这位母亲至今仍然把儿子当小孩子养的事实，却更加令人心惊。
近日，小龙女吴卓林宣布“出*柜”，并PO出和女友的甜蜜照。吴绮莉淡定回应，并且祝福：不管怎样，永远爱你。
想起此前，新闻里时不时爆出这对母女相爱相杀的新闻。吴卓林甚至接连报警“抓妈妈”，事实上只是为了拯救妈妈。
女儿同 * 性 * 恋这件事，吴绮莉应该不是才知道的。接受女儿出 * 柜的事实，吴绮莉应该花了不少时间。
也许，这个妈妈真的已经想通了。该放手的时候，就放手吧。对谁都好。
《一个小小孩》
衣帽整齐，如果他规规矩矩
这可并非一件多好的事
如果他一开口
便是叔叔好阿姨好再见再见你好
如果他四岁就能让梨
一个小小孩，应该是满地乱滚
还应该有点坏，有点不听话
他来到世上，是为了教育我们
让我们得以再一次生长
而不是朽坏下去
