可能是前几天看到朋友发的一条内容：每次跟妈妈打电话，都可怜兮兮的问妈妈是不是要挂了，还想再聊一会。
前几天看《当怪物来敲门》时，片中的小男孩不想面对妈妈要死亡的现实，沉浸在自己的梦中，逃避现实。触景生情，哭的稀里哗啦，鼻涕水流了满胳膊，脸上被眼泪洗了一遍，憋得脸通红。
图片来自《当怪物来敲》
特别是结尾处，妈妈在临死前对男孩讲的一段话，看得更是控制不住自己情绪，因为妈妈曾经也对我说过这样类似的话，能真正理解到那种情况下说出的话：
我很抱歉，不能看你长大，是我这辈子最大的遗憾。
但是康纳，以后，当你回想起今天，后悔自己因为太生气而不愿意和我说话时，你要记住这没关系的，我都理解。
你想对我说的一切，你不用说，我都明白。
她生病的时候，应该是特别痛苦的。妈妈病危时，正好是暑假，生病在床的日子，我基本时刻守在床前。一边照顾妈妈，一边又觉得委屈，为什么别人都在实习找工作的时候，我却在照顾病人。那时候我还没有真切的明白，如果妈妈真的离开我，我会是什么感觉，说白了就是没有明白其中的利害，不懂珍惜，像个白眼狼。现在的我想骂死那时候的我。
有个同事，跟我一样刚毕业，她妈妈也跟了过来，每天早晚为她做饭，每天回到家妈妈就在家里等着她，一口一句“大宝贝儿辛苦了”，天知道，我在听她说这些的时候有多羡慕。
但是，自己又不想让别人知道妈妈去世了。记得填入职资料的时候，家庭成员一栏我还是填了妈妈的名字，写的时候心里五味杂陈。前几天跟同事闹了一点小矛盾，事后跟她聊起来，她说我是自我保护机制过度，害怕接受质疑。那一刻觉得特别委屈。
最近经常做梦，梦见妈妈给我做好吃的酱鱼，虽然她并没有给我做过；梦见跟她一起去爬山，那座山好像是去姥姥家经过的那座山；梦见她生病了，身体不好……每次只要梦见她都会哭醒，哭的筋疲力尽，快要虚脱。还不敢哭的太大声，怕打扰室友睡觉，像极了我看着她安详的躺在棺材里的情景，那是我看她的最后一眼，之后她的棺材被抬上灵车去火化时，我哭得歇斯底里，真真切切的明白了，以后都看不到妈妈了。像我看着她的遗骨一块一块放进坟墓里样子，但是，当我看到爸爸失神的样子时，又不敢表现得太伤心。害怕爸爸受到的创伤比我更严重。写不下去了，但是我又害怕会忘记，还是记下来，我很想妈妈。
