迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。” 他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。” 妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’， 让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字， 不说打败强敌，至少不要怕老婆。 免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”
.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
女吊的座驾，凡人颤抖吧
今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！
男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。。那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！
别跑！人类！
刚刚发生的，在机房上课，老师在讲FLASH,说到复制东西，用鼠标一拉就可以复制，大家都懂吧！老师是这样比喻的：原来的文件是母亲，一拉就拉出来个儿子，又一拉又出来一个。。。再一拉又拉出个。。。全班憋出内伤。。。
泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。 然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下....我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了...
过得不如狗
酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。
医生你够了！
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你不呼吸。”
我经常冒充自己会看手相，一天一位女性朋友兴高采烈的问我自己手心有颗黑痣有什么说法吗，我仔细看了半天悠悠的说：“你这是天生打飞机的手啊，幸亏你是女的。”另一位女性朋友接话道：“你要是男的非撸秃噜了皮不可啊！”
